Вернуться в Избу-читальню
                                                
OFFTOP Чайник и НИВА
Итак, машина потихоньку переходит в мое владение. Юридически, а фактически...
Забирать ее пришлось с сервиса, точнее выкупать за замену прокладок, сальников и еще не знаю чего. На сервисе лихие парни с юга так и не смогли внятно пояснить, что собственно они ремонтировали. Точнее не понимал я, ну не врубался, ибо это первый мой авто. Ну, давай заводить. Ключи в руке, хозяин за рулем: "тр-тр-тр!" Хм, не заводится. Потолкали, побегали - друзья в мыле - результат ноль. Прикуривали, прокаливали свечи, толкали: все равно "тр-тр-тр!" Дождались босса. Он подключил проводочек и все завелось! Шаман, однако...
На вопрос "А чей-то она так дымит?" ответил: "Двигатель после капремонта, расточен, прокладки поменяли - еще три тысячи так дымить будет". Ладно, пусть будет. Но все же странно. Выезжаем: мы с хозяином на Ниве, группа поддержки на Фольксе сзади. Вроде едем, вроде неплохо едем: 110км./ч. Нива берет уверенно. На улице жарко, опускаю окно. Класс! Ветерок, дорога - просто сказка. "А ты что окно не опустишь?" - обращаюсь к хозяину - "Делаешь вид, что с кондиционером едем?" Хозяин немного хмуро посмотрел в мою сторону, но окно стал открывать, с большим усилием, но открывать. Предупреждая мой вопрос, бросил "Туго идет. Да ерунда - смазать и все будет в порядке". Хорошо, смажем. На всякий случай еще раз покрутил ручку стеклоподъемника со своей стороны: вроде легко. А левую смажем, главное не забыть. Ха! Какой я был наивный: забуду! Ну, вот и добрались. "Ну, надо карбюратор промыть, масло долить и вперед: вот тебе доверенность". На сердце потеплело. Машина начала плавно перетекать в мои руки, и я начал светиться счастьем. Машина, дача, жена. Или наоборот: жена, дача, машина? А, плевать. Сначала машина и не просто машина, а эксклюзив - Нива!
В первый же выходные сел за руль - надо же осваиваться. Завел машину с десятой попытки, двух звонков хозяину и трех советов добрых самаритян. Поехал. Проклятое стекло! Это ж надо так клинить - двумя руками еле осилил, но осилил. Прокатился, четыре раза заглох, запарковался с седьмой попытки никого не помяв, и вышел все равно довольный жизнью. "Надо поменять свечи" - мелькнула мысль. Консультации заняли неделю, покупка исходных материалов день, замена свечей минуты. Поставил Brisk с тремя электродами: машина завелась с пол-оборота. На радостях заводил шесть раз подряд - кайф! Но окно раздражало... "Берусь!" - решил я и снял весь механизм стеклоподъемника. Вы, конечно, догадались, а я был в шоке. Каким мозгоклюем надо быть, чтобы перепилить тросиком верхний ролик?! Я вам отвечу: редкостным. Чтобы ни разу за весь срок эксплуатации не поинтересоваться проблемой тяжелого хода стекла - редкостным. Консилиум товарищей решил, что это ерунда и должно меняться одним движением руки, ну максимум тремя. Потом я все узнал... и, сняв ручку подъема стекла, закрыл его наглухо, твердо решив не слушать ничьих советов.
На долго меня не хватило. Надо было менять масло. Что же проще? Это вам проще! Мне же пришлось сначала искать ту пробку, через которую это масло и заливают. Нашел. "Что масло поменял?" - это уже сосед по дому, признанный авторитет по Жигулям. "Да, вот собрался..." - промямлил я в ответ, соображая, что же у него спросить. А, вспомнил! - "А где масло сливается?" Сосед пулей метнулся под автомобиль "Вот здесь, за этой пластиной. Ты давай, заливай промывочное, давно ведь собирался, заодно и проверишь, как масло жрет" - и направился к своему автомобилю. "Что, прям лить?" Но он уже уезжал. Ну ладно, нальем. Говорили мне умные люди и в книжках писали - слей старое, налей промывочное, потом смени фильтр и залей рабочее. Я пошел своей дорогой, ламерской. Благополучно долив пол-литра промывочного масла, завел машину. Заработала. Прислушался. Все равно работает. Странно... "Ну," - думаю - "потихоньку, как черепашка, прокачусь по двору". Надавил на газ, тронулся, поехал. О! Что-то стало стукать! Нехорошо. Скорее назад: педаль в пол, из трубы дым как от маленького паровоза. Встал на место и заглушил двигатель. "Фу!" - из-за руля я вывалился весь мокрый. Открыл капот, посмотрел на уровень масла, а из того отверстия, где щуп торчит дымок идет. "Оба на!" Первое, что пришло в голову - перегрев движка. Или маслу поплохело? Не знаю. Еще раз с тщательностью хирурга, боящегося вместо больной почки отхватить здоровую, проверил уровень масла. Уровень оказался средним. Но ведь дымок! Осторожно завожу машину - не заводится. Уже откровенно нагло завожу машину - не заводиться! "Докатался!" и опять пот поструился по спине. Немного отдохнул. Ладно, беру подсказку. "Ну, ты даешь!" - телефонный собеседник глумился надо мной три минуты, перечисляя всевозможные кары небесные за все мое "продвинутое" поведение. Потом сжалился и дал ЦУ по проверке поломки. Подходя к машине, я уже подсчитывал во сколько мне все это обойдется, как вдруг навстречу попался второй асс автомобилевладения. С укоризной помотав головой и произнеся "Не ездят на промывочном то" сел за руль Нивы. Машина заводиться отказалась. "У тебя аккумулятор сдох". Диагноз решительный, но его действия были не менее решительными и, прикурив, Нива смогла завестись сама. "Давай меняй масло, завтра, если что, я дома" - бросив фразу, он запарковал свою Волгу и скрылся в подъезде. Скрылся, значит. Меняй, значит. Хорошо, я поменяю, я найду эту сливную пробку. Я так просто не дамся! Буду биться до победы над своим невежеством. Как самурай! Нет, они харакири себе делали, когда проигрывали, мне это того. Ну, в смысле совсем не надо. Тогда как былинный воин, как Илья Муромец... Что-то слишком нелепо: с бородой, в рукавицах и за Нивой. Обратимся-ка мы к будущему. Точно есть такие крепкие техногенные ребятки - сардукары! Вот кто я теперь! А сардукару масло поменять на краулере, что до ветру сходить. А на Ниве тем более.
Вот такая психорегуляция...
©  sardaukar  23 Июля 2001 в 10:31:00
Оригинал - http://www.auto.ru/wwwboards/niva/0533/163374.shtml
Вернуться в Избу-читальню